Kawały znalezione dla zapytania:

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	6560
Dodano:	28-01-2012
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

idzie ślepy Żyd do lasu na grzyby.
Zrywa jednego, liże i "O maślaczek".
Zrywa następnego "O borowiczek".
Bierze w rękę kolejnego, liże i "O gówno", dobrze że nie wdepnąłem.
--------------------------------------------------------
Ksiądz przychodzi do spowiedzi i mówi:
- proszę księdza bo ja w czasie wojny ukrywałem żyda w piwnicy
- to nie jest zły uczynek
- no ale proszę księdza on mi płacił 100 złotych dziennie
- to nic ryzykowałeś życie
Dziadek odchodzi ale po chwili wraca i mówi:
- to może powinienem mu powiedzieć że wojna się już skończyła?

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	9575
Dodano:	05-08-2010
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Przez park przynależący do domu wariatów idzie ordynator i spostrzega pacjenta siedzącego na ławce i walącego się kamieniem w głowę...
- Co robisz???
- Narkotyzuje się!!!
Idzie wiec dalej, a tam kolejny wariat siedzi i tłucze w swoja głowę dwoma kamieniami...
- Co robisz???
- biorę podwójna dawkę dzisiejszej działki...
Poszedł ordynator dalej wzruszając ramionami, a tu patrzy, a na kupie kamieni siedzi trzeci wariat i rozgląda się wokół...
- A Ty co robisz????
- Sprzedaje narkotyki....

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	10672
Dodano:	22-11-2009
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

# Pani od historii prosi Jasia i pyta:
- W którym roku wybuchła druga wojna światowa?
- W 1939.
- Kto wywołał wojnę?
- Adolf Hitler.
- Ile ludzi zginęło?
- Naukowcy tego nie stwierdzili.
Jaś podchodzi do Krzysia i podpowiada mu:
- Na pierwsze pytanie w 1939, na drugie Adolf Hitler, a na trzecie Naukowcy tego nie stwierdzili.
I teraz pani prosi Krzysia.
- W którym roku się urodziłeś ?
- W 1939.
- Jak nazywa się twój tata?
- Adolf Hitler.
- Czy ty masz mózg ???
- Naukowcy tego nie stwierdzili.
# Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	10674
Dodano:	27-10-2009
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Dwaj wędkarze siedzą niedaleko siebie, podobne stanowiska itd.
Jeden wyciąga rybę za rybą a u drugiego nawet nie drgnie spławik.
- Panie, powiedz no Pan na co pan te ryby łapie?
- Na kolacje...........

Spotykają się dwaj koledzy.
- Słyszałeś? Stefan przed miesiącem pożegnał się z żoną, poszedł na ryby i do tej pory nie wrócił.
- Pewnie udało mu się złapać coś ciekawszego...

Nad brzegiem rzeki siedzą dwaj wędkarze. Starszy mówi:
- Przed wojną w tym miejscu były taki ryby, że robaka na haczyk musiałem zakładać za drzewem, bo ryby zjadły by mi go z ręki!

Na brzegu rzeki stoją dwaj wędkarze. Jeden nie ma szczęścia do ryb, natomiast drugi raz po raz wyławia dorodną sztukę i... wyrzuca ją z powrotem do wody.
- Ty! Czemu wypuszczasz je z powrotem do wody?
- A po cholerę mi takie duże ryby, skoro w domu mam taką małą patelnię?

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	8441
Dodano:	27-08-2009
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Rozmawiają dwie sąsiadki:
- Mój mąż to jest słońce...
- Co Ty opowiadasz po tylu latach małżeństwa?
- Jak zajdzie wieczorem do knajpy, to dopiero nad ranem wraca.

- Nie wiesz przypadkiem, gdzie jest mój mąż? Przed godziną poszedł utopić w rzece kota.
- Skoro wiesz gdzie jest, to czemu mnie pytasz?
- Bo kot wrócił do domu.


Spotykają się dwie nieprzepadające ze sobą sąsiadki:
- A cóż to, źle się pani dziś czuła, pani Kowalska? -pyta jedna z nich. Chorowała pani w nocy?
- Skąd to pani przyszło do głowy? - odparskuje druga.
- No bo widziałam, jak o drugiej w nocy wychodził od pani z klatki lekarz z naszej przychodni.
- Droga pani Wiśniewska - odpowiada tamta, cedząc powoli słowa. Jak od pani w każdy piątek wychodzi o świcie pewien przystojny oficer w mundurze pułkownika, to ja od razu nie wrzeszczę na całe gardło, że wybuchła III wojna światowa

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	10122
Dodano:	05-08-2009
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

W Londynie w czasie II wojny światowej na jednym z domów umieszczono napis:
"Zapisz się do wojska, do sekcji skoczków spadochronowych.
Teraz bardziej niebezpiecznie jest przejść przez ulicę, niż skoczyć ze
spadochronem."
Pod spodem ktoś dopisał:
"Chętnie bym się zapisał, ale biuro jest po drugiej stronie ulicy".

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	12533
Dodano:	04-08-2009
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Przez park przynależący do domu wariatów idzie ordynator i spostrzega pacjenta siedzącego na ławce i walącego się kamieniem w głowę...
- Co robisz???
- Narkotyzuje się!!!
Idzie wiec dalej, a tam kolejny wariat siedzi i tłucze w swoja głowę dwoma kamieniami...
- Co robisz???
- biorę podwójna dawkę dzisiejszej działki...
Poszedł ordynator dalej wzruszając ramionami, a tu patrzy, a na kupie kamieni siedzi trzeci wariat i rozgląda się wokół...
- A Ty co robisz????
- Sprzedaje narkotyki....

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	10893
Dodano:	16-05-2009
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Siedzi stary Serb pod drzewem, wokoło niego kupa wnuków, a on opowiada, jak to było podczas wojny :
-Raz ustasze złapali mnie i dwóch ochotników, Rosjanina i Rumuna. Dowódca ustaszy zapytał, co wolimy: żeby nas przeleciał cały ich oddział czy żeby nas rozstrzelali? Rosjanin, jak to Rosjanin, mówi, że życie ważniejsze, więc się ustasze za nim ustawili i go... wy***. Rumuna obleciał strach, więc mówi: "Cóż robić, życie cenniejsze...". Więc i jego ustasze wy***.
Tak, drogie dzieci, tak to było podczas wojny.
-Ale dziadku, a co się z tobą stało? - pyta zaciekawiony wnuczek. Na to dziadek:
-Eech, tego... Dzieci... No mnie ustasze rozstrzelali...

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	8556
Dodano:	13-05-2009
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Wojna. Front wschodni. Ostatni Niemiec siedzi w okopie. Naprzeciw pułk Rosjan. Niemiec ma karabin i naboje. Co robić?
- Iwan! - krzyczy.
- Co?! - Iwan wychyla się, a Niemiec go "bach" i po Rusku.
- Pietka!
- Co?! - Pietka wychyla się, a Niemiec go "bach" i po Rusku.
Czukcza siedzi w okopie, trzyma się za głowę i szepce: - Tylko nie wołaj "Kulumburgaj", tylko nie wołaj "Kulumburgaj"!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	11647
Dodano:	20-04-2009
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Podczas przerwy śniadaniowej w pewnym biurze.
Starsza referentka Jolanta sięga lewą ręką po kanapkę, a prawą miesza w biuście i mówi:
- Coś mnie dzisiaj od rana swędzi między piersiami. Nie wiecie dziewczyny co to może oznaczać?
Po chwili ciszy, odzywa się praktykantka:
- Musiało pani wieczorem kapnąć z loda - też tak raz miałam!
* * * * *

- Panie dyrektorze, po tym wyjeździe integracyjnym to chyba będzie podwójna premia?
- Dlaczego?
- Bo gol strzelony na wyjeździe liczy się podwójnie.

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	9935
Dodano:	15-04-2009
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Niemcy wykryli w wiosce partyzantów. Ustawili wszystkich mieszkańców
wioski w szeregu.
- Za sprzyjanie leśnym bandytom wszyscy mężczyźni pójdą do obozu, młode
kobiety wywieziemy na roboty, a stare zaraz zgwałcimy - obwieścił
SS-man.
Z szeregu występuje młody mężczyzna.
- Panie oficerze - błagam - zostawcie w spokoju moją babcię. Ma już
osiemdziesiąt lat.
- Milcz szczeniaku - odpowiada zdenerwowana babcia. - Wojna ma swoje
prawa...

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	8675
Dodano:	10-03-2009
Dodał:	Crashgrundi

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Przychodzi facet do spowiedzi i mówi:
- Proszę księdza, chciałem się wyspowiadać z grzechu antysemityzmu.
- Ach - powiedział ksiądz - Ale o co chodzi ?
- Bo widzi ksiądz, jak była wojna to ja przechowywałem Żyda w komórce pod obornikiem.
- Ech, ale to nie grzech to się chwali.
- Tak, tylko widzi ksiądz, ja go przechowywałem za pieniądze i wypuściłem go jak mu się pieniądze skończyły.
- Acha i co zabili go Niemcy?
- Nie, nawet nie.
- Więc co, Gestapo go dorwało?
- Nie, tylko widzi ksiądz wyszedł dwa dni temu...

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	19042
Dodano:	25-02-2009
Dodał:	Crashgrundi

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Troche zlotych mysli profesora z *pewnej* politechniki (100% PRAWDZIWE!)




"Robienie kłopotów studentom to moja specjalność, a co więcej czerpię z tego przyjemność."

"On zapadł na zdrowiu od ciężkiej pracy, wiec pamiętajcie żeby się nie przepracowywać."

"Jeżeli wyciągnę taką pracę to będzie dobrze, a jeśli nie wyciągnę to będzie... wyrok."

"Wystarczy zadać pytanie, reszta to formalność."

"Ja go przekształcę metodą kredy i ścierki."

"Tu stosuje się najlepszą metodę tzw. brutalnej siły, stosują ją też Amerykanie. Chociaż wobec sytuacji w Kosowie może to budzić wątpliwości."

"A wiem, że państwo się ze mną zgodzą, bo muszą."

"Zawsze trzeba pamiętać, że trzeba być w życiu umiarkowanym ????????."

"Student zachowuje się jak każdy organizm w przyrodzie minimalizując wydatki energii. To jest zbiór rozwiązań minimalnych, jeżeli minimalizujecie tę energię, to minimalizujcie ją tak, żeby znaleźć się w tej strefie." [red. Tutaj rysuje na tablicy "płaszczyznę wielowymiarową społeczeństwa", a w środku mały placek inteligencji technicznej. Na około są "lumpy i kloszardzi"]. "Proszę minimalizować ale przy pewnych ograniczeniach."

"Nie widzę sprzeciwu, nie słyszę sprzeciwu, to znaczy, że się ze mną zgadzacie."

"Błędów nie popełnia tylko ten kto nic nie robi."

"Trzeba być otwartym na krytykę, nawet od osób nieżyczliwych. Nawet lepiej od osób nieżyczliwych bo one są szczere, przyjaciel jest nieszczery"

"Mnożenie różni się od dodawania tylko znakiem graficznym."

"Zaliczacie się do tej gorszej inteligencji, inteligencji technicznej."

"Ale ochotnik musi być. Bo jak nie będzie ochotnika to będzie źle."

"Ochotnik zrobi to za pomocą programu MatLab pięć kropka dwa wersja kradziona.."

"Przyzwyczaiłem się, że kobiety rządzą naszym życiem. Zakładam że chwilowo jest pan starostą, bo kobiety i tak zabiorą panu władzę."

"Jest rzeczą bardzo miłą, gdy wysiłek wykładowcy jest przerzucony na studenta."

"Na egzaminie zwykle student musi umieć rozwiązać dwa razy trudniejsze zadanie niż nauczyciel robi na tablicy. A gdyby ktoś z was pytał się dlaczego, to sprawa jest oczywista... A jeśli jest oczywista to nie trzeba jej tłumaczyć."

"Dla pań dlatego, że z biegiem lat staję się antyfeministą. Moja teściowa ma w tym wielki udział. Antyfeminizm jest rzeczą naturalną. Po takich przeżyciach nie ma się innego wyjścia."

"To są właśnie kobiety. Przychodzi w środku wykładu bo organizuje jakieś wybory. Ja już mówiłem że nie lubię kobiet? Ale to się nie przełoży na pań oceny - będę się starał. Ale jak sobie przypomnę moją teściową to nie wiadomo."

"-Tylko niech mi pan nie mówi że nie kupuje pan nielegalnego oprogramowania.
-Nie kupuję.[stud]
-Cha..."[prof.]

"Problem polega na tym że wy macie być solą tej ziemi, inteligencją techniczną"

"Na litość boską. Wy powinniście wykazywać się wykazywać pewną dozą kultury - umieć powiedzieć proszę, dziękuję... Jak ja mam wychować konia 22-u letniego? Jak jego matka nie nauczyła to ja go mam nauczyć?"

"Pan będzie następnym ochotnikiem. Postaram się wybrać takie zadanie, żeby się nie nudziło."

"To jest przykład jak człowiek w zawodzie nauczyciela może doznać otumanienia po dwudziestu kilku latach pracy."

"Czasami sobie myślę, że lepiej by było gdybym był dowódcą radiowozu."

"Nie to żebym ja należał do Stronnictwa Narodowego, ale jak Polak coś zrobił to, należy o tym powiedzieć."

"Nie ma w życiu niczego bez żadnej wady. Chyba... Chyba, że weźmiemy pod uwagę ustawę zaproponowaną przez Rząd."

"A człowiek miał nadzieję, że po 1989 roku skończy się ten irracjonalizm."

"Miał genialną intuicję. Chciało by się rzec kobiecą."

"Wy tego nie pamiętacie. Wtedy było pięknie na świecie. A teraz następuje unifikacja wszystkiego."

"A z doświadczenia wiem, że Wy nienawidzicie tego przedmiotu. Tak jak studenci wszędzie na świecie."

"A więc widzicie jaka przyjemna przygoda intelektualna czeka na Was na przyszłych semestrach."

"Jeżeli student zna prawo Ohma, to można powiedzieć, że zna całą elektrotechnikę teoretyczną."

"To nie ważne jaka jest sukienka. To nie ważne czy jest ładna, czy brzydka. Ważne jest żeby sąsiadki miały podobne sukienki. Można chodzić w worku lnianym, byle by sąsiadki miały takie same worki."

"Oj jak będzie przyjemnie." [red. licząc całkę podwójną]

"Y... Zaraz pana wyrzucę. Ponieważ mam kłopoty z tablicą to złość swoją przeleję na pana. To naturalny ludzki odruch."

"Ci, którzy wyrażą niechęć do kupienia mojego skryptu będą przeze mnie niemile widziani. W zeszłym roku ja tych którzy nie kupili tego skryptu po prostu przeoczyłem, nie wpuściłem ich na egzamin. Warunek konieczny, aczkolwiek niewystarczający do zaliczenia jest zakupienie skryptu."

"Tak doskonały wynik jak na ówczesne czasy może zawdzięczać tylko temu, że żył w ubogiej, nie zanieczyszczonej Szwajcarii."

"Miał niewiele czasu, ponieważ nie miał dostępu do e-maila a prowadził obszerną korespondencję."

"Tak jak w metodzie Oj-lera."

"Kobiety zadecydują kiedy będzie egzamin. Później będzie się wam łatwiej przystosować do ciężkiego życia rodzinnego."

"To znaczy ze będzie pan miał zaliczenie 28, bo jak panu zaliczę 21 to mi pan nie załatwi sali na 28. Jeśli pan nie załatwi sali to pan nie zaliczy na 100%, a co z resztą grupy to nie wiadomo."

"Tego samego dnia aż do oporu, to znaczy aż wszystkich studentów wykończę, albo któryś student mnie wykończy."

"To zależy od ciśnienia atmosferycznego, od pogody. Jak wprowadza nowa ustawę to będziemy źli, jak nie to może będziemy dobrzy."

"Dziekanat nie lubi egzaminów komisyjnych. Nie wiadomo dlaczego, a przecież to jest taka przyjemność i dla studenta, i dla egzaminatora."

"Ja zapytam o metodę Eulera a student..." [red. Tutaj zrobił minę nieświadomego niczego dziecka i zaczął stękać "Y... Metoda Eulera..."].

"I wtedy piszemy: "W R Z E S I E N"." [red. Tu wybuch nieopisanej radości.]
[red. Wchodzi spóźniony student prof. rzuca spojrzenie w jego kierunku] "Cha..."

"Zażalenia do dziekanatu, ale niech ja się dowiem ze ktoś złożył"

Zadanie jest złośliwe tak jak wykładowca"

"Na egzaminie będzie można korzystać ze skryptu , więc ja musze opracować takie tematy żeby korzystanie ze skryptu było utrudnione. Wbrew przekonaniu utrudnienie życia studentowi nie jest takie trudne."

"Teraz miało być lepiej ... no i jest ... [namyśla się] ...tyle tylko, że niektórym."

[red. po 15minutowym wykładzie n/t bieżącej sytuacji politycznej w kraju, (wydaje się?) kończy] "...kontynuując wątek polityczny ..."

"Żaden białas nie jest w stanie pracować jak żółty, podkreślam ŻADEN ... i dlatego prędzej czy później będziecie jedli pałeczkami"

[o choince przed gmachem Politechniki] "Ja sobie nie życzę żeby mi tu z lasu ścinali choinkę, stawiali i obwieszali _elektryczniością_. ...to jest wystawianie martwego drzewa na widok publiczny."

[o doktorance, która przez dwa lata nie zrobiła tego co jej kazał] "... i żeby przez te dwa lata nie zrobić nic." - [tu pisze na tablicy "2 lata" oraz "0.00000"]
Voda jest nieaktywny Odpowiedź z Cytatem

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	5561
Dodano:	18-02-2009
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

- A może by tak wypowiedzieć wojnę Japonii?
- Bez sensu, oni budują szybciej niż my zdążylibyśmy im wyburzyć bombardowaniami.
- No to może Chinom?
- Bez sensu, oni się rozmnażają szybciej, niż my nadążylibyśmy wybijać.
- W takim razie wypowiedzmy wojnę durnym Amerykańcom!
- To my jesteśmy durnymi Amerykańcami, panie prezydencie!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	6706
Dodano:	30-12-2008
Dodał:	Gosiaczek

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

W czasie wojny rosyjski żołnierz melduje przełożonemu:
- Panie generale, pańska córka kocha się z Niemcami!
- Wiem. To nasza najlepsza broń biologiczna!